Dr.Rock: Τεύχος 4

09/05/2006 @ 08:27
Γεια σας σύντροφοι,
ξέρω πως πέρασε αρκετός καιρός από την τελευταία φορά που τα e-pame και γνωρίζω πως μετά βίας αντέξατε αυτή την αναμονή. Ευχαριστώ όλους σας για τις προσευχές σας και για την εξοντωτική νηστεία στην οποία υποβληθήκατε ούτως ώστε να επιστρέψω γερός και δυνατός ωσάν τους Manowar. Κάποιοι ανασφαλείς θα υποθέσουν πως δεν έγραφα γιατί θέλησα να απαρνηθώ την αρθρογραφία. Κάποιοι άλλοι κακόπιστοι θα πουν πως δεν έγραφα γιατί απλά δεν είχα έμπνευση και όρεξη. Όλον αυτόν τον καιρό που έλειπα λοιπόν, όχι μόνο δεν καθόμουν αλλά αντίθετα συνέλεξα εμπειρίες οι οποίες σε μεταμορφώνουν σε ανώτερο άνθρωπο.

Το πρώτο ανυψωτικό σοκ ήταν όταν είδα τους Φινλανδούς (αυτούς μωρέ με τις 1000 λίμνες) Lordi να ερμηνεύουν το κομμάτι "Hard Rock Hallelujah". Με αυτόν τον μελωδικό hard rock poser brutal ogre ύμνο φιλοδοξούν να κλέψουν την πρωτιά από την εθνική μας αοιδό ΑΝΝΑ ΒΙΣΣΗ (εβιριθινγκ γουι χαβ)! Οι αγύρτες αυτοί θέλουν μέσα στη χώρα μας να σηκώσουν την κούπα μπροστά στα μάτια μας. Ε όχι, δε φτάνει δηλαδή που τους φιλοξενούμε τους βρωμιάρηδες κρυφο-μεταλλάδες και τους δίνουμε σουβλάκια να φάνε, τολμούν να συμμετέχουν στη γιορτή μας... Προτείνουμε λοιπόν από αυτήν εδώ τη στήλη το προφανές: την ΠΑΝΤΟΤΙΝΗ διοργάνωση του θεσμού της Ευροβίζιον στην Ελλάδα και τον αποκλεισμό όλων των αλλοδαπών συμμετοχών. Επίσης απαιτούμε να μας εκπροσωπεί για πάντα (από εδώ και πέρα έστω) η τρισμέγιστη Βέρα Λάμπρου (τι θα πει ρε άμουσε ποια είναι η Β.Λ....). Περισσότερα για αυτό το θέμα όμως θα πούμε μέσα στο μήνα καθώς ο τελικός είναι κοντά και εμείς εδώ στο rocking είμαστε έτοιμοι να τον καλύψουμε με όλες μας τις δυνάμεις.

Το δεύτερο μετα-αναγεννησιακό σοκ ήταν όταν πληροφορήθηκα πως θα επισκεφθεί την Αθήνα (ω ναι την πόλη του Φωτός) η μοναδική, η ανεπανάληπτη, η βασίλισσα ,η ...Jennifer Lopez, γνωστή επίσης σε εμάς τους αγνούς και απλούς οπαδούς της ως J LO! Επιτέλους οι προσευχές μας στον Θεό εισακούστηκαν και πλέον απλά μετράμε τις μέρες, τις ώρες, τα λεπτά, τα δευτερόλεπτα, τα miliseconderos που απομένουν μέχρι την ένωση μας με τη Λατινοαμερικάνα σχεδιάστρια μουσικής. Και φυσικά το rocking θα είναι εκεί στο στάδιο Καραϊσκάκη για να περιγράψει με περισσή γλαφυρότητα και ανεξάντλητο πάθος τις στιγμές που θα μας χαρίσει το Τζενάκι.

Το τρίτο ΣΟΚ ήταν όταν λίγες ώρες πριν την ανάσταση του Κυρίου και ενώ έβλεπα στην τελεόραση μου διάφορες βιβλικές ιστορίες με τον Μωυσή και τον Ντάφυ Ντακ, μου εφανερώθη η θεία βούληση η οποία είχε τη μορφή του Μπρούνο Τσιρίλο (του γνωστού ποδοσφαιριστή της γνωστής ομάδας). Πλησιάζω φοβισμένος κοντά να δω τι γίνεται και ...slaaaaaaaaaaaaaaaap τρώω ένα σφαλιαρίδι ξεγυρισμένο...
- Γιατί ρε καραγκιόζη δεν πιστεύεις σε ΜΕΝΑ;
- Μα Μπρούνο δεν ήξερα ότι εσύ αντιπροσωπεύεις το Θείο Θέλημα...
SlAaAaAAaAAap τρώω ένα δεύτερο...
- Τώρα το ξέρεις... Άκου με λοιπόν καλά Dr. του rocking.gr... Θα πάρεις αυτές εδώ τις 10 εντολές που θα σου δώσω και θα τις δώσεις σε όλους τους πιστούς του χέβι μέτα αλλιώς θα σε σπάσω στο ξύλο και δε θα ξαναπαίξεις μπάλα για τα επόμενα 169 χρόνια.

Αυτό ήτανε... η μορφή έφυγε και έμεινα μόνος μου με τον δεκάλογο, ο οποίος είναι ο εξής:

1) Ο κάθε χεβιμεταλάς θα πρέπει να έχει τουλάχιστον δέκα (10) μπλουζάκια χέβι μέτα συγκροτημάτων.
2) Ο κάθε χεβιμεταλάς οφείλει να ξέρει απ' έξω και ανακατωτά ΟΛΑ τα τραγούδια των Manowar.
3) Ο κάθε χεβιμεταλάς πρέπει να έχει μούσια και μαλλιά... Οι γυναίκες ας αφήσουν τρίχες στη μασχάλη ...
4) Ο κάθε χεβιμεταλάς οφείλει να ρίχνει ξύλο στις συναυλίες στις οποίες πηγαίνει (εάν δε ρίξει ξύλο σε μία συναυλία τότε υποχρεούται να ακούει MIlli VaniLLi για 1 μήνα).
5) Ο κάθε χεβιμεταλάς πρέπει να έχει πάνω από 1648 χέβι μέτα δίσκους στην κατοχή του ούτως ώστε να αποδεικνύει εμπράκτως πως στηρίζει το οικοδόμημα της μουσικής που λατρεύουμε.
6) Ο κάθε χεβιμεταλάς οφείλει να έχει σφάξει τουλάχιστον έναν trendy τύπο στη ζωή του.
7) Ο κάθε χεβιμεταλάς οφείλει να συμπεριλαμβάνει στην καθημερινή διατροφή του ωμό κρέας και σκέτο πικρό καφέ.
8) Ο κάθε χεβιμεταλάς θα πρέπει να περπατάει περήφανος, κουβαλώντας μαζί του έναν επαναφορτιζόμενο κινητό ανεμιστήρα ο οποίος θα του ανεμίζει τα μαλλιά.
9) Ο κάθε χεβιμεταλάς θα πρέπει να πίνει τόνους μπύρα στην οποία θα έχει ρίξει πρώτα στάχτες για τον OZZY και τους SABBATH.
10) Ο κάθε χεβιμεταλάς θα πρέπει να μην αφήσει ποτέ τη μαμά του και να την αγαπάει για πάντα. ΑΓΑΠΑ ΤΗ ΜΑΝΟΥΛΑ ΣΟΥ!

ΠΡΟΣΟΧΗ

Οποιαδήποτε παρέκκλιση από τον παραπάνω δεκάλογο συνιστά αδίκημα 3ης βαθμίδας και τιμωρείται με διαγραφή από το τάγμα των χεβιμεταλάδων.

Κλείνοντας σιγά - σιγά μιας και η περιγραφή του πασχαλινού οράματος μου με κούρασε, έχω να κάνω τα εξής 2( δύο) σχόλια που αφορούν τη μουσική επικαιρότητα όπως αυτή περιγράφηκε από τις σελίδες του rocking.

• Έρχονται λέει και κάποιοι Pearl Jam... και τι με νοιάζει εμένα ρε φίλε; Τι έκαναν και αυτοί στη ζωή τους; Άντε πια μην τα πάρω με τα κάθε λογής κουλάδια που έρχονται να κολλήσουν κάνα ένσημο... Νισάφι πια κατάντησε! ΆΣΕ που κάτι μπάντες σαν και αυτούς δολοφόνησαν στις αρχές της προηγούμενης δεκαετίας το XEBI META...

• Ο Ronnie James Dio τόνισε πρόσφατα πως δεν υπάρχει κανένα σχέδιο για την επάνοδο του στους Black Sabbath... Γιατί ρε μεγάλε σου είπε κανείς εσένα πως θέλουμε να σε δούμε ΞΑΝΑ με τους Black Sabbath; Στην τελική ο Ozzy έχει περισσότερα προβλήματα υγείας, έχει δύο ανώμαλα παιδιά, μια διεστραμμένη γυναίκα και έχει και πιο ωραίο κωλαράκι...

Αυτά το ολίγα γι' αυτό το τεύχος παιδιά... Εύχομαι να ξεκουραστήκατε, να γουστάρατε και να ακούσατε πολύ μουσική αυτές τις μέρες. Ε και που 'στε, στείλτε και κάνα mail στο dr.rock@rocking.gr και κερδίστε το βιβλίο "Ορθόδοξος Νηστίσιμη Μοναστηριακή Χεβιμεταλιακή Κουζίνα" από τις εκδόσεις Rocking.

  • SHARE
  • TWEET